8 925 303 26 12

89253032612@yandex.ru

    Юмор

    — Скажите, а как вы стали сантехником?
    — В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты. . .

    — Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника
    — Может быть, его вызовет сосед снизу.

    — Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
    — Он спился за 3 недели.

    — У вас кран течет?
    — Нет. . . 
    — Ивановы тут живут?
    — Нет, они съехали полгода назад!
    — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!

    Приходит сантехник по вызову: 
    — Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Все готово, с вас 100$. 
    — 100$?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то так не получаю!
    — Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал.

    — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. Впятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают. . . 

    Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы. 
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. 
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. 
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

     

    — Быстрее всех эволюционируют сантехники. 
    — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. 
    Практически всегда звучит фраза:
    — Что за тупица вам это делал.

     

    Начальник своим подчиненным — сантехникам:
    — Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

     

    Мужик в постели с любовницей. . . Она:
    — Ты когда—нибудь работал сантехником?
    Он удивлённо:
    — Нет, а что?!
    — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся. . .

     

    Защемив себе пальцы рукисантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь: 
    — Ёб. . . мать!

     

    Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться. . . В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект. 
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают. 
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

     

    Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду. 
    Приходит. 
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. 
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. . .

     

    Яндекс.Метрика